..::: www.bonanza.fora.pl :::..

Gość

Na poczatku chcialem bardzo ( z calego serca ) podizekowac Bonanzie ze na moja prośbe załozyla kategorie o nazwie "Humor" thx :* kocham cie skarbie z całego serducha :*:*

a teraz zgodnie z tematem o powiem wam kilka fajnych kawałów przy których "KOŃ BY SIĘ UŚMIAŁ"!!! xD:

W gospodzie przy butelce wódki spotykają się dwaj chłopi. Jeden mówi:
- Mój koń jest bardzo mądry.
- Dlaczego? - pyta drugi.
- Gdy gadam: "Idziesz, czy nie?", to on idzie albo nie.

Wchodzi koń do pubu, zamawia sobie piwo.
-Należy się 15 złotych - Informuje barman.
Koń płaci i sączy sobie powoli przy ladzie.
- Nieczęsto widujemy tu konie - zagaduje zaciekawiony barman.
- Nic dziwnego. 15 złotych za piwo ?!

Jedzie furmanka weglarz z weglem.
Droga jest dluga, kreta i w dodatku prowadzi pod góre.
Wreszcie dojechal do wioski, zatrzymal sie na placu i wola:
- Luuudzieee wegiel wam przywiozlem.
Na to odwraca sie kon i mówi:
- Tak... kurna, ty przywiozles?!

Wpada koń do baru, siada na jednym z wysokich stołków i mówi:
- Barman !!! Małe jasne proszę !!
Barman podał mu piwo, koń wypił, zapłacił i poszedł.
Podchmielony facet ze stołka obok zbliża głowę do barmana i mówi pół-szeptem :
- Dziwne, nie....?
A barman:
- Dziwne..... zawsze pił duże jasne.....

Antek kupuje na targu konia.
- Ile pan chce za niego?
- Tysiąc złotych.
- Przecież on jest ślepy!
- Co?! Przejedź się pan nim, to zobaczysz, czy jest ślepy!
Antek wsiada na konia i zaczyna galopować. Koń pędzi przed siebie na oślep, prosto na mur z cegieł i po chwili wpada na niego, kończąc w ten sposób życie. Antek wyłazi spod konia i mówi:
- Mówiłem, że jest ślepy!
- Może i ślepy, ale jaki odważny!

W gospodzie przy butelce wódki spotykają się dwaj chłopi. Jeden mówi:
- Mój koń jest bardzo mądry.
- Dlaczego? - pyta drugi.
- Gdy gadam: "Idziesz, czy nie?", to on idzie albo nie.

Jechał chłop wozem i uderzył konia batem. Koń odwraca łeb i mówi:
- Jak mnie jeszcze raz uderzysz, to ci tak z kopa oddam, że się w lustrze nie poznasz!
Chłop zdziwiony:
- Pierwszy raz w życiu słyszę - żeby koń mówił!
- Ja też - przytaknął siedzący obok chłopa pies.

Jechał chłop wozem i uderzył konia batem. Koń odwraca łeb i mówi:
- Jak mnie jeszcze raz uderzysz, to ci tak z kopa oddam, że się w lustrze nie poznasz!
Chłop zdziwiony:
- Pierwszy raz w życiu słyszę - żeby koń mówił!
- Ja też - przytaknął siedzący obok chłopa pies.

siwa

pzrybiega dzieciak z karnistrem na stacje benzynowa i mowi:
-10l poprosze
a sprzdawca
-a po co cos sie pali??
a dzieciak:
-tak moja szkola ale troche przygasa Wink

-----------------------------------------------------------
zapalki:15 gr
30 l paliwa w karnistrz:30zl
widok palacjej sie szkoly..bezczenne Smile

-------------------------------------------------
jak sie nazywa spiewajaca foka??
fokalistka Smile

to tyle jak se przypomne to wiecej na pisze Smile

Pączek

Przychodzi lama do lekarza, a lekarz tez lama.

xdd

Dymcia

ale ty madry edzio jestes;D
===========
Rozmawiają dwa ślepe konie:
- Będziesz startować jutro w Wielkiej Pardubickiej?
- Nie widzę żadnych przeszkód...
===========
Dorodna klacz pasie się na łące przy ruchliwej szosie. Przejeżdża samochód.
- Sto koni... - myśli szkapa - Można pomarzyć...
===========
wiecej nieznalazlam i mam nadzieje ze sie niepowturzyl zaden

Bonanza88

hehe mam fajny kawał Razz

Idzie sobie zajac przez las...idzie ...idzie...idzie ...patrzy ...a w trawie lezy podkowa...podnosi ...odwraca na druga strone a tam ...kon Smile

Pączek

nie o konniach.
Jasio pyta mamy:
-Skąd się biorą dzieci?
-Przeciez mowilam ci ze bocian je przynosi.
-A kto rżnie bociana?

Mariusz

Po wyścigu zdenerwowany trener krzyczy na dżokeja:
- Przecież na ostatniej prostej mogłeś pobiec szybciej!!!
- Pewnie , że mogłem , ale szkoda mi było konia zostawiać.

20 powodów dlaczego kobyła jest lepsza od kobiety:1. Kobyły są piękne i szybkie.
2. Kobyła nie gniewa się gdy jeździ się na innych kobyłach.
3. Kobyle nie trzeba kupować futra.
4. Kobyle wystarczy marchewka.
5. Zachowanie kobyły można przewidzieć.
6. Na kobyle można jeździć codziennie.
7. Na kobyle można podróżować.
8. Na kobyle można startować w zawodach.
9. Kobyłę można kupić.
10. Kobyła grzecznie czeka gdy nie ma się dla niej czasu.
11. Kobyłę można pogłaskać po nosie.
12. Kobyłę można złapać za grzywę.
13. Na wygląd kobyły ma się wpływ.
14. Kobyłę można zawsze poklepać.
13. Kobyła nie zrzędzi.
16. Kobyła ma aż cztery piękne nogi:))
17. Wydatki na kobyłę można zaplanować.
18. Kobyła sama zajmuje się swoim dzieckiem.
19. Dziecko kobyły można sprzedać.
20. Kobyłę można sprzedać.

Mariusz

Do młodego jeźdźca podchodzi instruktor.
- I jak się jeździ?
- Wspaniale. Koń jest bardzo dobrze wychowany. Zatrzymuje się przed każdą przeszkodą, żebym mógł ją pokonać pierwszy.

siwa

nie no mocne..ale z ta kobyla to przesadziles.. Razz

..
a tu moje
Leca 2 blondynki do Los angeles.Wlatuja wlasnie w przestrzenpowietrzna stanu ,kiedy nagla turbulencja gwaltownie rzuca samolotem.
-Ojeju,jakie wyboje!
-Ty jednak jestes glupia torba jakie wyboje? Po prostu jestesmy juz w Kaliforni,tutaj to normalne...
-Co?
-Trzesienia zemi..
-----------------------------------
Dlaczego meszczyzni tak lubia blondynki??
-Bo moga je zrozumiec Razz

Gość

aaa... to dobrze ze nie blad...chyba ze wszystkich to tylko Ryba i dzika ma blad..

bajaderka-zorro

Przepraszam wszystkie blondynki Razz

Blondynka dowiedziała się, że jest w ciąży i płacze:
- Ale ja nie jestem gotowa, żeby mieć dziecko. Nie mam pracy, męża nawet domu.
Nagle wpadła na genialny pomysł:
- A może to nie moje?

Siedzą dwie blondynki "na kawie" i plotkują:
- Wiesz, kocham naturę - mówi jedna.
- Tak? To dziwne, szczególnie po tym co z Tobą zrobiła?

Blondynka odchodzi od bankomatu i mówi do koleżanki:
- Patrz, znowu wygrałam.

Jadący pociągiem mężczyzna, chce nawiązać kontakt z jadącą w tym samym przedziale blondynką i pyta:
- Jakie jest pani hobby?
- Co to jest hobby? - pyta blondynka.
- To jest to, co pani lubi najbardziej - odpowiada mężczyzna.
- A... no to kapuśniaczek.

Piękna blondynka chce poderwać sławnego faceta na ulicy i mówi do niego:
- Lubię niegrzecznych chłopców.
Facet na to:
- Naprawdę? To tak samo jak ja.

Instrukcja jak utopić blondynkę:
- Zapukaj do łodzi podwodnej - ona na pewno otworzy.

Bawią się dwie blondynki w chowanego i jedna mówi:
- Jakbyś nie mogła mnie znaleźć, to będę w szafie.

Blondynka wstaje z łóżka i podchodzi do okna. Mąż się pyta:
- Jaka jest dzisiaj pogoda?
- Nic nie widzę, bo jest mgła i pada deszcz.

Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami:
- Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?
Pierwsza blondynka odpowiada:
- Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich...
- Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko!
Odpowiada druga blondynka:
- Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty!
Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę.
Ostatnia blondi uśmiecha się spokojnie i nawija:
- Wielkanoc to święto Zmartwychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał...
- Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte.
Blondynka nawija śmiało dalej:
- ...Zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku. Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa.

Blondynka przyszła do fryzjera ze słuchawkami na uszach. Pod żadnym pozorem nie pozwalała w czasie strzyżenia ściągnąć sobie słuchawek. Jednak fryzjer niechcący zahaczył o słuchawki i te spadły na ziemię. Wtedy blondyna zakrztusiła się, złapała za krtań, aż w końcu padła nieruchomo na ziemię. Fryzjer przyłożył słuchawki do uszu i usłyszał:
- Wdech, wydech, wdech, wydech...

Blondynka pyta swojego chłopaka:
- Czy to prawda, że płazy nie mają mózgu?
- Prawda żabciu.

Gość

heh najlepsze jest to z bankomatem xd supper kawały baja

siwa

Jak mezczyzni rozdzielaja pranie??
-brudne i brudne ale jeszcze da sie zalozyc Smile

)

Jedzie blondynka winda nagle wchodzi facet i pyta sie
-Na drugie
-Iwona

Dlaczego mezczyzni nie maja kryzysu wieku sredniego??-poniewaz nigdy nie dorastaja Smile

Bonanza88

hehe zaczynamy o mężczyznach Very Happy

no prosze to moje ulubione kawały zaraz po żołnierzach Smile

*dlaczego mężczyźni mają takie duże dziurki w nosie?
-popatrzcie jakie mają palce...
-----------------------------------------
*kiedy mężczyzna jest warty 2 zł ??
-kiedy pcha wózek w supermarkecie Smile

-------------------------------------------
*czym różni sie facet od jogurtu?
-jogurt ma kulture Smile

-----------------------------------------
*Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki??
-Ładnie wyglądam ???
*A co mówi facet?
-Narazie tam nie wchodź Razz

------------------------------------------
Dlaczego w dawnych czasach kobiety skakały przez ognisko?
Bo depilacjie wymyślono w XX wieku.
---------------------------------------------
On jadał tak często że co tydzień zmieniał żarówkę w lodówce Razz

-----------------------------------------
Teksty z teleturnieji Smile

******
Pyt: Jak miał na imie Einstein?
Odp: Frankenstein
******
Pyt: Wymień ważny dzień, który obchodzimy z grudniu.
Odp: Wielkanoc Smile

*********
Pyt:Roślina na R
Odp: Rodzynkowiec
******
Pyt:Zwierzę na S
Odp: Smok
********
Pyt:Podaj nazwe jakiegoś ptaka nielota
Odp: Foka
*****
Pyt: Co wyrosło z brzydkiego kaczątka ??
Odp: Eeeeeee... ksieżniczka?
********
Pyt: Zajecie wymagające krzepy?
Odp: Obciąganie (heh)
******
Pyt: Podaj nazwe ryby żyjącej w polskich rzekach
Odp: Yyy... rekin!

no chyba narazie styknie Razz

Gość · Wysłany: Sob 21:40, 08 Mar 2008 Temat postu:

hehe dobre...

tak sie uwzieli o mezczyznach to ja poopowiadam o kobietach xD

Winda: mąż, żona i śliczna dziewczyna. Niespodziewanie dziewczyna obraca się do mężczyzny i wali go w twarz:
- Cham! I to przy żonie!
Winda zatrzymuje się dziewczyna wychodzi, facet cały czerwony zaklina się:
- Kochanie słowo honoru...
- Już dobrze kochanie, to ja ją pogłaskałam...

W Kołobrzegu na dreptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik.
Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający.
Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi:
- Niech pani kontynuuje - ja stawiam!

Facet wszedł do kibelka u siebie w domu, wziął telefon komórkowy i dzwoni na domowy swój, odbiera żona:
- Moja droga, kocham cię! - i się rozłączył, szybko wychodzi z klopa i do małżonki:
- Kochanie kto dzwonił?
- Eeee... przyjaciółka... mmm... chciała o coś zapytać...

Jedzie kobieta samochodem. Nagle usłyszała głośny hałas na zewnątrz, zatrzymała się, wychodzi z samochodu i patrzy wokół. Zobaczyła na ziemi jakąś część, dźwiga ją z trudem próbując dopasować ją gdzie się da. Nie mogąc znaleźć miejsca, z którego odpadła, zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do mechanika.
Po przeglądzie mechanik mówi:
- Samochód w zupełnym porządku, ale ten właz kanalizacyjny trzeba zawieźć na miejsce..